He caminado un rato de un lado al otro de la casa tratando de no pensar, pero tendría que dejar de ser para poder abandonar algo tan esencial de mi vida, si dejara de hacerlo aun muerto creo no seria la muerte lo que me preocuparía sino a donde iría todo cuanto he pensado, sobre lo que he vivido en este tiempo que me han prestado en este mundo; porque mi estadía en este en él lo considero un préstamo, que pago a cuotas de sangre y dolor, pues es allí donde veo mi grandeza hecha nada.
No puedo apartar de mí: el ser, el sentir, el estar, el vivir… vivir??? Que miedo vivir, ya me da temor creer que puedo hacerlo y mas ahora que el tiempo camina alrededor mío y en contra de mis pasos, tengo 28 años; casi 10226 días que se pueden resumir en un instante y se pueden convertir en nada en una fracción de segundo, donde el mundo seguirá su rumbo y la gente el ritmo insondable de sus corazones… Mi corazón aun late, no me percataba de ello, hace un instante creí que todo este tiempo que no pensaba en ello que estaría sintiendo mi corazón ante tal indiferencia; indignado estaría yo, pero hasta la ingratitud es llevada por uno mismo desde lo más profundo con algo de cinismo… me he exteriorizado tanto en un mundo que ahora parece un desierto, que mi propia alma parece ya un terreno desconocido, termino siendo yo mi peor enemigo… yo el agua mansa y sintiendome amenazado allá afuera; ironía?? O una simple excusa para no preocuparme por mi verdadero propósito en esta vida??? No lo se aun.
Intentos fallidos he tenido, todo este transcurrir de mis pasos en un camino donde he aprendido a no creer mucho en nada y a considerar que algunos de los seres que a mi lado han compartido parte de sus momentos conmigo, son solo gusanos, elfos, vampiros y sanguijuelas que solo desean evadir realidades inherentes a su destino, todo el mundo busca una verdad; yo no la busco, yo la tuve, la sentí, la viví, la perdí… la perdí y no se donde ha quedado; parezco la parte amputada de un cuerpo que ya no recuerdo, intento sentir algo que me haga percibir donde esta todo aquello que tuve y que ya no se si existe o tal vez yo ya no se si existo para esa parte de mi que se oscureció como la noche.
Me toco una y otra vez y estoy entumecido desde todo mis extremos y el reloj camina hacia atrás y los días giran tan rápido como las noches y mi respiración se agita, tengo una burbuja de aire en mi cabeza que no me deja pensar, no puedo seguir así, vivir de esta forma es demasiado indignante, tiene mas sentido una piedra; al menos ella debe tener una utilidad en algún momento, así sea triturada en muchas partes toda esa maciza roca estará esparcida en el aire ocasionando algo en un universo en el que todo pasa inadvertido, que luego puede ser una cura o una peste. Me estoy volviendo loco??? No lo se, no se nada aun!!! Y es eso lo único real que tengo ahora…
Alguien se me acerca, me mira y me dice que me ama yo tengo ganas de vomitar cuando alguien cree estar enamorado de mí, es tan complicado amar, que no entiendo como la gente lo siente y luego se odian, que juego tan cruel ese de manejar sentimientos para conseguir solo un placer momentáneo que solo lleva a la degradación, no de uno, sino del sentimiento como tal. Le digo a mi eufórico amante que si puede darme una razón para yo poder sentir algo como lo que él profesa gran con emoción, le daré todo cuanto desee de mi, él intenta tocarme con tal sutileza que mi piel parece de lija y mi gesto inerme y mis ojos en un abismo, le determinan que su “amor”, es solo un deseo precoz de sus ansias por no sentirse solo y derrotado en un circulo vicioso de placeres llevados más por su instinto que por su corazón o algo de razón…
Me quedo otra vez solo, lejos de todo y de todos; miro el juego del amor que se profesan unos a otros y cierro los ojos suspiro y un sentimiento de tristeza llena mi vació mental… sigo siendo la parte muerta de algo que no recuerdo aun y sigo mi camino “debo reconstruirme y no buscar nada” –digo- , pero no es una perdida lo que he tenido es algo mas que eso. Aun así cuando despierto en las mañanas en mi cama como todas los días, abrazando un vació entre mis brazos y mi pecho, no solo me doy cuenta de que me falta algo sino que no esta ya a mi lado y que es curioso que cuando al espejo me miro y el reflejo me devuelve solo algo de mi, reflexiono de que puedo vivir con un ojo, un pulmón, un riñón, una mano, un pie… y que la otra mitad es un remedo que puedo asimilar como mía, ya que todo lo que soy, existió antes y después de ti y que ahora que hay un sentencia de muerte, tengo que volver a sumar a mi vida todo cuanto pueda para no dejar que las austeridades me vuelvan tan rígido como el tiempo que tengo en mi contra…
Miro ahora la nieve; es blanca, pura, y lentamente cubre todo de su placida presencia, así es la muerte y así se siente el amor, morí al conocerte y ahora que estas muerto, renazco para volver a intentar ver como otro invierno llega a mi.
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